Sabeu aquell que diu...

Conta el teu xiste(Pica damunt...)

Una xica li pregunta al nóvio:
Què t'agrada més, la meua bellesa, la meua sobrada intel·ligència o la meua sinceritat?
I el xic li contesta:
El teu sentit de l'humor, amor meu .

En la parada de l'autobus, la mare li diu al seu fill de 5 anys:
- quan pugem al bus, li dius al conductor que tens 4 anys perquè no et cobre passatge.
Pugen i el conductor li diu al xiquet:

-¿ Quants anys que tens?
- Quatre
- i quan complixes els 5?
- Quan m'abaixe de l'autobus

Un borratxo que caminava s'entropessava amb tots els pals de la sendera i un transeünt li diu:

-Però, què està fent?
-Pot comptar quants bonys tinc?
-12 bonys.
-Llavors em falten 2 pals per a arribar a ma casa.

-El seu record em perseguix. No puc oblidar-me d'ella. Era una dona bella. Les nostres trobades eren apassionades. Les seues mans. La seua pell. Els seus ulls. Els seus cabells. Compartíem tot, tot el temps. I si no estàvem junts, pensàvem només en el moment de trobar-nos...

- i que passá? T'abandoná?

- No.

- Se'n va anar amb un altre?
-No,no

M... va morir?

- No. No... ens Vam casar.

Quin és l'e-correu d'un lladre online?
Arrova tot el que pugues i punt

El que jo dic és marxos, perquè sinó t'agrada et marxes

QUE ÉS L'ÈXIT?

Èxit és:

Als 3 anys,..... No pixar-se.
Als 6 anys,..... Recordar el que vas fer en el dia.
Als 12 anys,... tindre molts amics.
Als 18 anys,... tindre permís de conduir.
Als 20 anys,... tindre relacions sexuals.
Als 35 anys,... tindre molts diners.
Als 50 anys,... tindre moltíssims diners.
Als 65 anys,... tindre relacions sexuals.
Als 70 anys,... tindre permís de conduir.
Als 75 anys,... tindre molts amics.
Als 80 anys,... recordar el que vas fer en el dia.
Als 85 anys,... no pixar-se.

Quina cosa... Les voltes que dóna la vida!

Un senyor arriba a sa casa després de visitar la sogra en l'hospital, i li diu a la seua dona:
Ta mare es ve a viure amb nosaltres.
Per què dius això? Li pregunta la seua dona.
Perquè ha dit el metge que esperem el pitjor.

:En la ràdio:
--sorteig de 50 creuers per a dos persones!
I dic jo:
Que sort tenen les "dos persones"!
Perquè no sortegen DOS creuers per a CINQUANTA persones?

Un senyor arriba a sa casa després de visitar la sogra en l'hospital, i li diu a la seua dona:
Ta mare es ve a viure amb nosaltres.
Per què dius això? Li pregunta la seua dona.
Perquè ha dit el metge que esperem el pitjor.

Dos amigues parlant:
-María, què em dónes pel meu marit?
-Res.
-Tracte fet!

Un vell li diu a un amic:
--hui m'he alçat amb un tremend dolor en el braç esquerre
--això és per l'edat.
--per l'edat no, el meu braç dret te la mateixa edat i no em dol.

Que fa un home amb els braços en creu davant de l'altar?
preguntar-se com va confondre la laca amb el desodorant

La esbronc de l'acomodador:
Un home es troba gitat en un teatre ocupant unes quantes butaques amb les seues cames i braços. A l'observar la seua actitud, l'acomodador li pregunta amb ironia:
- Està còmode? Vol que li porte un cafenet?
- No tio, crida a una ambulància que he caigut de la llotja del pis de dalt.

Doctor, doctor. Cada vegada que bec café, Sent un terrible dolor en un ull.
-ha provat llevant abans la cullereta?

Un matrimoni va al metge i després d'examinar a la dona, el metge li diu al marit:

-La veritat és que no m'agrada l'aspecte de la seua esposa.

-Ni a la mi, però el seu pare és ric.

Un basc porta un barril carregat en l'esquena i li pregunten:
--que portes ahí? Vi?
--no, és orina.
-orina?!
Si, és que el metge em va dir que tornara amb una mostra d'orina als sis mesos.

Doctor em dol ací pues pose's vosté allí, home

Xiquet jugant:(– En veu molt baixa = vmb, veu normal = vn9
Ring!, ring!
vmb) Diga'm ?
vn) Està el teu papa ?
vmb) Sí
vn) Pots dir-li que es pose.
vmb) No pot.
vn) Perquè?, està ocupat ?
vbm) Sí.
vn) I està la teua mama ?
vbm) Sí.
vn) I també està ocupada ?
vbm) Sí.
vn) I e ls teus germans també estan ocupats ?
vbm) Sí.
vn) Bueno, és que en eixa casa estan tots ocupats ?
vbm) Sí, m'estan buscant.

Després d'examinar a un senyor , el metge li diu a la dona d 'este: --senyora no m'agrada res l'aspecte del seu marit --Ni a mon tampoc, ...però es porta bé amb mi ...i és carinyós

Un metge li diu al seu pacient --prenga's dos cullerades d'açò abans de gitar-se i si demà aconseguix alçar-se, prenga's altres dos

--Doctor doctor és veritat que m'estic quedant cec --Doctora, sóc doctora.

--Pere: dis-me algo amb amor... --amorfa

-doctor, doctor: estic perdent la memòria.
-des de quant?
-des de quant que?

-doctor doctor tot el món m'ignora...... -El següent per favor

En el col·legi: -Peret, cita'm un exemple d'injustícia. -Sócrates per dir, solament sé que no sé res, va passar a la posteritat; en canvi jo li vaig dir a Vè. això mateix l'any passat i em va tocar repetir curs.

Mamá, mama!!!! me he comprado un perro sin patas...Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo: - Niño, coge el botijo Y el niño le dice:

¿Qué? ¿Nos mudamos?

Mama. mama!!!!**Doctor*-La madre**-Mama, mama!**-Un home de poble**-Mama, mama!! i !!! **-Xica Promiscua **-Puzzle**

**-Sala de Festes**-Els pilots de la ONCE**-Els Advocats Americans ** -"Anem per parts

portera-portera=Reportera

Mama, mama.......Papa se quiere tirar x la ventana...........mmmm....dile a tu padre que no sea ambesil que li he puesto cuernos, no alas.....Eugenio Peluxe

Un home de poble arriba a València,
se´n puja al autobús y li diu a l´autobusero:

- Hola! Bon dia!
- Bon día (li contesta l´autobusero)
- Perdone, quant costa l´autobus?
- 1 EURO
- 1 EURO???????????????
Pues que se´n abaixen tots que me´l emporte Xavi Candel

- Mamá Mamá!!!! ¿¿La abuela es fluorescente??
- NO. ¿Por qué?
- Entonces se está electrocutando. Xavi Candel

Mama, mama me das un pastelito??? No hijo no, que vas a reventar..... Bueno mama pues me lo das y te apartas....!Eugenio Peluxe

Xica promiscua, molt promiscua va a casarse, tots li diuen al novio que ella ja havia passat per els braços i cames de tots els xics del poble. El novio li diu que era un ploble xicotet, no hi havia per a tant. Despres de la boda, a la nit, es costum que els amics del novio facen una cadena un, damunt del atre, fins l’habitació nupcial i conten lo que van vegent: “la novia es lleva el vestit-al de baix-la novia es lleva el vestit-al altre de baix- la novia es lleva el vestit-al altre-la novia es lleva el vestit”... ”la novia es lleva el sostén- la novia es lleva el sostén- la novia es lleva el sostén- la novia es lleva el sostén”|.... ”Ara les bragues-les bragues-les bragues-les bragues” Ix el novio de despullarse al bany i li diu: María! vaig a ferte algo que no t’ha fent ningu mai! Els amics en la finestra: “la va a matar!-la va a matar!-la va a matar!-la va a matar!

Miquel C

Trilogía del violado 1ª Parte: Doctor Doctor, me han violado

dise: Contra su voluntad? Dise: No, contra la pared Patata

PUZZLE

Finita crida a Sento:

- Escolta!, vaig comprar un puzzle però no consegeix fer-ho!
Estic completament CONFUSA!
Les peces semblen totes iguals!
No es...
- Espera, calmat!
- Com és el dibuix?
- És un gall roig...
- Em vaig cap enllà i ho fem junts, val?
- I el xicot es va cap enllà. Quan arriba:
- Bé on està el puzzle?
- Està ací!

(Silenci)

(es trenca el silenci)

- Ok. Ho fem així: el tu fiques els “cornflakes” tots en la caixa,
altra vegada...
i no parlem mes d'això, val?

Sala de Festes del Port de la Creu

Un parella va de viatge de novios a Tenerife, al Port de la Creu, una del es nits van a la Sala de Festes del “lago Martiánez” la de mes nom de la isla alli la actuació que mes els sorpren es la de un artiste que se trea el seu “mánec de tres pams i mig” i amb ell trencaba tres anous. Pam! una... Pam! dos... Pam! Tres... .

Ara celebren el 25 any de casats, les noces d’argent, i pensen en tornat a fer al mateix viatge de noces, i repasant lo que feren veuen anunciat a la sala de festes al mateix home del manec, pensen, sobre tot “ell” que te “el minutero parat a les sis i mitja”, que no podia ser.

Van a la sala i l’anuncien ix l’home pero en lloc de anous trau tres cocos, i Pam! Uno... Pam! Dos... Pam! Tres.... els partix!.

Els novios estaven al.lucinats, diuen tenim que anar a felicitalo. Van i li diuen que era un portent. El home els contesta despagat... ja no es com abans...
la VISTA no es la mateixa...

Els Pilots de l'ONCE

Organització nacional de cecs
Vol 962412276 d'Iberia;
destí Lepanto
tot el passatge instal•lat en
el seu seients i esperant l'arribada dels pilots per a l'enlairament.
En aquest moment, els homes entren en el aviòn,
amb uniforme de pilot.

Duen ulleres negres, un d'ells subjecta per la corretja un
gos lazarillo i l'altre amb un bastò plegable en la mà. Entren en la cabina del pilot i tanquen la porta.
Alguns passatgers riuen nerviosament i tots es miren
amb una expressió entre sorpresa, por i escepticisme.
Uns minuts mes tard s'encenen els motors i l'avió
comença a prendre velocitat en pista; l'avió cada vegada va mes de pressa
i sembla no desenganxar mai.
Els passatgers miren per les finestretes i s'e done conter
que l'avió es dirigix directament cap al llac que es troba al final de la pista.
L'avió va ara molt ràpid sobre la pista, cada vegada mes prop del llac,
i diversos viatgers comencen a pensar que mai desenganxaran i que l'avió va a acabar en el llac.
Els crits dels passatgers espantats omplin l'avió
però just en aquest moment, l'avió desenganxa lentament, sense cap problema.
Els passatgers comencen a recuperar la calma, riuen sentint-se estúpids
per haver-se espantat tant. En uns minuts, l'incident està oblidat.
En la cabina, el pilot palpa amb les mans el panell i connecta el pilot automàtic
dient-li al copiloto:
Un dia d'aquests, aquests fills de puta van a cridar tan tart que ens anem a matar tots....

Preguntes REALS realitzades per advocats a testimonis... en USA, clar...

 (Tret d'una llista americana, publicada en una revista de lleis.)

1.- "I bé, Doctor, no és cert que quan una persona mor durant el somni, no s'assabenta fins al matí següent?"

2.- "El fill mes jove, el de vint anys, quina edat té?"

 3.- "Estava Vosté. present quan es va prendre la seua foto?"

 4.- "Estava Vosté. Asoles o era l'únic?"

5.- "Va ser Vostè. o el seu germà qui va morir en la guerra?"

6.- "Ell el va matar a Vostè.?"

7.- "A quina distància estaven u de l'altre els vehicles en el moment de la col·lisió?"

8.- "Vostè. va estar allí fins que s’en va anar , és cert?"
9.- "Quantes vegades s’ha suicidat vosté?"

 10.- P: "De manera que la data de la concepció (del bebé) va ser el huit d'agost?"
R: "Si"
P: "I què estava fent Vosté en eixe moment?"

11.- P: "Ella va tindre tres fills, cert?"
 R: "Si"
 P: "Quants van ser barons?"
 R: "Cap"
 P: "Va haver alguna dona?"

12.- P: "Vosté diu  que les escales baixaven al soterrani?"
 R: "Si"
 P: "I aquestes escales, també pujaven?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vosté es va anar a una Lluna de Mel prou embolicada, no és cert?"
 R: "Vaig anar A Europa"
 P: "Va dur a la seua esposa?"

14.- P: "Com va acabar el seu primer matrimoni?"
 R: "Per mort"
 P: "I per la mort de qui va acabar?"
15.- P: "Pot Vosté. descriure a l'individu?"
 R: "Era de talla mitja i tenia barba"
 P: "Era home o dona?"

 16.- P: "La seua presència aquest matí és la conseqüència de la citació que vaig enviar al seu advocat?"
 R: "No, així és com em vesteixc quan vaig al treball"

17.- P: "Doctor, quantes autòpsies ha realitzat Vostè. sobre persones mortes?"
R: "Totes les meues autòpsies les vaig realitzar sobre persones mortes"

18.- P:"Cadascuna deles seues respostes ha de ser verbal, OK?
A quina escola va estudiar Vosté.?"
R: "verbal"

19.- P: "Recorda Vostè. l'hora a la qual va examinar el cadàver?"
 R: "L'autòpsia va començar al voltant de les 8:30 p. m."
 P: "Mr. Dennington estava mort en aquest moment?"
 R: "No, estava sentat en la taula preguntant-se perquè estava jo fent una autòpsia."

 20.- P: "Li van disparar en el ” follón”?"
R: "No, em van disparar entre el “follón” i el melic."

21.- P: "Està Vostè. qualificat per a proporcionar una mostra d'orina?"
R: "Ho he estat des de la meua més tendra infància."

22.- P: "Doctor, abans de realitzar l'autòpsia, va verificar si havia pols?"
 R: "No"
 P: "Va verificar la pressió sanguínia?"
 R: "No"
 P: "Va verificar si havia respiració?"
 R: "No"
 P: "Llavors, és possible que el pacient estiguera viu quan Vostè. va començar l'autòpsia?"
  R: "No"
  P: "Com pot Vostè. estar tan segur, Doctor?"
  R: "Perquè el seu cervell estava sobre la meua taula, en un tarro"
  P: "Però, podria, no obstant això, haver estat encara viu el pacient?"
  R: "És possible que haguera estat viu i exercint d'advocat en esta sala.

 Com diria Jack el Destripador "Anem per parts"

Campanya de protecció de nius: NO EM TOQUES ELS OUS. 

L'home no ha nascut per a treballar, la prova és que es cansa.

 Canvie preciós gos Doberman per mà ortopèdica

 El Kamásutra en Braille es basa a clavar mà fins a posar-se cec.

ATENCIÓ, els parla el capità del vaixell, imaginen que estem en un submarí.

A grans mals, grans mèdics - Hipócrates (1.52m)

ALS xiquets no se li ha de pegar menys en cas  de defensa pròpia

A mi la impotència me la porta fluixa...

Advocat amb dos penes, necessita secretària bilingüe.

Estalvia Aigua... No te dutxes mai assoles.

A més diners, menys amics i més amistats.

Ciència és creure en la ignorància dels científics.

Bueno,  acceptem WindowsVista com algo  útil, però no t’emportes el Scatergories

Cada dona és un món... per això m’agrada fer turisme

Cadascun és com Déu li va fer, i encara pitjor moltes vegades.

Amb mil canons per banda, es va enfonsar el vaixell per sobrecàrrega.

 Amb paciència i saliva la  va ficar l'elefant a la formiga.

Quan sóc bona, sóc bona; quan sóc mala, sóc millor...

Doneu-me un punt de apoio..... i em beuré altre Whisky.

Dels plaers que no són pecar, el millor és el cagar.

Adam si tenia sort, que no va tindre sogra.

Va dir Jesucrist: " Enaltiré als humils!". I va crear el Wonderbra.

El sucre no engreixa... engreixa qui s'el pren.

El que riu últim... probablement no ha entès l'acudit.

El temps sense t és... "emps"

Madrit escomensa per M i termina per T

El treball és sagrat: no ho toques!

Era tan semo, tan gafe que va morir apunyalat durant un tiroteig.

L'ordinador esta refredat per obrir tantes finestres!

Error fatal...(C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (O)stia a l'ordinador?

És millor callar i que pensen que eres idiota a parlar i demostrar-lo.

Estaaa teclaaa s' engaaanchaaa.

Estàs més perdut que un pet en un jacuzzi